As constantes argumentos de casal e destrutivo eles são como tabaco ou álcool: tóxicos, mas também viciantes, e quando você não os tem, eles criam uma espécie de síndrome de abstinência.
Essas discussões tóxicas geram grande desconforto no relacionamento do casal. Gera-se um clima de tensão que impede a felicidade, a paz e a harmonia. Uma vez que você está imerso neles, é difícil saber como pará-los e, mesmo que você não goste deles e não queira tê-los, eles ocorrem repetidamente..
Às vezes pensa-se que se tratam de pequenas discussões, que se o casal se der bem mais tarde, nada acontece. No entanto, estar constantemente assim pode levar à construção de um relacionamento tóxico. Para ter um relacionamento feliz, é necessário haver comunicação eficaz, regras e hábitos que permitam a convivência.
Nas discussões destrutivas, um do casal ou de ambos, busca ou você busca vencer a discussão, cede no seu ponto fraco, deixa o outro desarmado, faz o outro se sentir mal, para você ganhar poder e ficar em uma posição acima do outro.
Depois de cada discussão destrutiva, pergunte-se o seguinte: Isso o ajudou a ser mais feliz? Você se sente melhor consigo mesmo por ter vencido? Você se sente mais seguro consigo mesmo??
Pode ser, mas é um sentimento FALSO de felicidade / segurança. Não se esqueça. Você está se enganando.
Pare de jogar esse jogo absurdo de obter poder. Poder, segurança e felicidade são alcançados de uma forma muito diferente.
É claro que uma discussão sobre "por que você não lavou os pratos", "por que você me respondeu ousou" ou "por que você não reservou um restaurante se eu lhe disse para fazer", pode ser uma razão levar a uma discussão, mas não há uma boa razão para levar a uma discussão destrutiva.
Isso requer uma análise mais profunda.
Se você frequentemente encontra seu parceiro envolvido em discussões destrutivas, é claro que um ou os dois têm ou têm conflitos emocionais internos não resolvidos.
Esses conflitos emocionais internos geralmente têm a ver com experiências do passado. Quer sejam experiências em relacionamentos negativos, conflitos familiares e / ou traumas de diferentes tipos.
São esses conflitos emocionais não resolvidos que ativam, nas discussões, emoções negativas intensas e descontroladas.
Raiva, raiva, ressentimento ou ódio são devidos a experiências vividas que você não administrou adequadamente. Eles são expressos e desencadeados em discussões com seu parceiro, tornando-se destrutivos.
A emoção sentida é tão forte que visa destruir o seu parceiro e magoá-lo. Depois de um tempo, quando as águas se acalmarem, você pode reconhecer que sua reação foi exagerada e sua intenção não era prejudicá-lo.
No entanto, isso não pode continuar assim indefinidamente, à medida que o relacionamento se deteriora gradualmente e um clima cada vez mais negativo se estabelece no casal..
Analise o que está por trás de cada argumento, é tão sério que ele não lavou a louça? O que realmente me magoou com tudo isso?
Sente-se com seu parceiro e ajude um ao outro a descobrir os verdadeiros motivos que os levam ao limite. Para isso você tem que entrar em seu mundo emocional.
Pode ser que, devido a essas experiências vividas de que falei, você tenha construído uma barreira emocional para si mesmo para não lidar com essas emoções negativas e, assim, evitar o sofrimento..
Esse muro ou defesa que você construiu lhe dá uma certa segurança em seu relacionamento com os outros, mas abre um abismo em seu relacionamento íntimo com seu parceiro que torna difícil a resolução de conflitos.
Seu parceiro está lá, entre outras coisas, para poder falar sem medo de todas as suas inseguranças, medos e fraquezas. Não fique na defensiva, não é o seu agressor e sim o seu aliado, você só tem que deixar estar.
Portanto, para ser capaz de analisar por que você ficou tão zangado ou zangado, você deve cruzar aquela barreira emocional que o distancia de seus sentimentos e ser capaz de expressá-los com seu parceiro.
Não tenha medo de entrar em contato com suas emoções, se você as ouvir com atenção, elas o guiarão para alcançar um maior bem-estar.
É importante que você seja capaz de reconhecer seus erros o tempo todo. Isso faz parte da maturidade emocional.
Não caia no falso mito de que admitir seus erros e pedir perdão implica rebaixar-se. É exatamente o oposto. Você alcançará um nível mais alto de maturidade e harmonia quando for capaz de fazer isso..
Na realidade, poder, respeito e felicidade só podem ser alcançados de uma forma: com amor. O poder e o respeito impostos não são reais; já que o outro age como você quer por medo.
Por outro lado, se você oferece amor às pessoas e as faz se sentir especiais, elas o escolherão incondicionalmente..
Se você é quem normalmente admite erros e seu parceiro não, mostre a ele como fazê-lo. Você vai lhe ensinar uma lição valiosa que vai lhe trazer paz interior.
Ao discutir com seu parceiro, evite colocar os holofotes no contra-ataque. O contra-ataque só leva a discussões crescentes com o perigo de levar a discussões destrutivas.
A melhor opção é pesquisar internamente onde você errou para que seu parceiro fique surpreso.
Se a discussão aumentar, faça uma pausa, diga a seu parceiro que você precisa de um tempo para pensar e depois voltará ao assunto..
É importante que você retome o assunto e não o deixe passar. Se você deixar passar e não falar sobre o que aconteceu, a raiva e o ressentimento vão se acumulando gradualmente, o que em um ponto ou outro virá na forma de uma discussão destrutiva..
Depois de relaxar, comece a conversa expressando o que você acha que foram seus erros. Desta forma, você permite diminuir a posição defensiva em que seu parceiro está certamente.
Em seguida, expresse como você se sentiu. Essa forma de abordá-lo é importante e explicarei o porquê na próxima etapa.
Assim como você expressa como se sentiu, você também deve tentar descobrir e compreender como seu parceiro se sentiu.
Depois de compartilhar seus sentimentos, é importante chegar a um acordo sobre o que fazer ou como agir na próxima vez para que isso não aconteça novamente..
Se você tem dificuldade em fazer um bate-papo descontraído, pois cada vez que tenta aumenta o tom de voz e a tensão, aconselho que vá a um local público. A presença de outras pessoas fará com que você se controle e possa falar de uma forma mais relaxada.
Um professor universitário me disse um dia algo que realmente funcionou para mim até hoje:
Quando você estiver em uma discussão, sempre fale com sua emoção: "Me senti magoado porque ..." em vez de "você fez uma coisa dessas para me irritar".
Se você fala a partir dos seus sentimentos, isso ninguém pode refutar, já que os sentimentos só são sentidos por você e mais ninguém. Por outro lado, se você interpretar o que o outro fez, isso sempre levará a desacordos insolúveis..
Portanto, não faça interpretações sobre o que o outro disse ou fez, mas sobre como você se sentiu. Isso ajudará a reduzir a intensidade de suas discussões e tornará mais fácil para a outra pessoa entendê-lo..
Muitas vezes acontece que um dos noivos tenta evitar conflitos para não discutir.
Como disse no início, é normal discutir e não só normal, mas é útil e produtivo se seguir estes passos e conseguir chegar a um entendimento e acordo mútuos..
Na verdade, os casais que não discutem nunca terão um problema maior. Normalmente é uma relação não muito íntima, eles se relacionam da superfície. Com o que isso os leva a não ter motivos para discussão, mas não para privacidade..
Quando há algo que te incomoda no seu parceiro ou que você não acha apropriado, não guarde para si.
O perigo de ficar com o que incomoda o outro é que chega um momento em que a pessoa explode, e isso acontece de forma descontrolada. E isso é algo que você deve corrigir.
Não se trata de evitar discussões, mas de aprender a argumentar.
Expresse com calma e serenidade como você se sente quando ele se comporta dessa maneira. Lembre-se de sempre falar com base no que sente. Não julgando sua forma de agir.
Se seu parceiro fica com raiva e fica excitado, então é claro que agora o problema é ele / ela que não é capaz de reconhecer seus erros e falar com respeito. Portanto, você deve voltar para as etapas 2 e 3.
Você demorou um pouco para pensar, sentou-se para conversar com seu parceiro sobre a discussão que teve, compreendeu o sentimento dele e ele os seus, considerou como agir da próxima vez para que a mesma coisa não acontece de novo.
Muito bem, você conseguiu, mas não deixe por aí, comemore por ter se reconciliado e por ter chegado a um entendimento.
Este grande esforço e seu final feliz devem ser acompanhados por uma recompensa.
Portanto, saia para jantar, assista a um filme de abraços ou desfrute de um bom encontro sexual que o ajude a se reconectar.
Como disse no início deste artigo, as discussões destrutivas são como o tabaco ou o álcool e, como todas as drogas, possíveis recaídas devem ser evitadas..
Para isso, é importante que você cuide do relacionamento. Não se trata apenas de tentar não ter discussões destrutivas, mas também de gerar um clima geral de paz e amor no casal..
Este clima de paz e amor não surge sozinho, mas requer seu esforço e dedicação:
Se você aplicar as dicas que lhe falei e cuidar do relacionamento no dia-a-dia, as discussões destrutivas se tornarão parte do passado..
Se, depois de colocar deliberadamente essas dicas em prática, você observar que as discussões destrutivas entre casais continuam, é hora de considerar a terapia de casal..
Como comentei anteriormente, argumentos destrutivos são apresentados porque um ou ambos os casais têm conflitos emocionais não resolvidos.
Não é fácil resolver os conflitos emocionais internos por si mesmo, já que muitas vezes não se tem consciência deles ou não se sabe como abordá-los ou gerenciá-los..
Nesse caso, recomendo que você peça a ajuda de um profissional para orientá-lo nesse processo. Lembre-se que estamos sempre aqui para ajudá-lo.
E o que você faz para evitar discussões destrutivas de casais? Sua opinião vai ajudar os leitores. Obrigado!
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