Supomos que a relação do casal é o quadro ideal em que se pode expressar seus sentimentos com maior liberdade; mas, na prática, acontece com demasiada frequência que os casais têm dificuldades reais em informar efetivamente o seu parceiro sobre o que estão sentindo.
Existem basicamente dois padrões de humor: os negativos, como desapontamento, raiva, depressão, frustração, raiva, etc. E os pontos positivos, alegria, afeto, amor, admiração ou recompensa. Quando tentamos expressar os dois tipos de sentimentos, surgem dificuldades que detalharemos a seguir.
Muitos casais tendem a evitar expressar frustração, nojo ou mesmo raiva a todo custo, uma vez que, muitas vezes, no passado, expressar tais sentimentos era apenas o início de uma disputa, devido a múltiplas acusações..
Acreditamos que o "cerne" da questão está, fundamentalmente, em como expressar esses sentimentos, sem causar, no ouvinte, um sentimento de crítica, uma impressão destrutiva..
Como obtemos esse novo efeito em nosso parceiro? Em outras palavras, como podemos expressar a raiva que o comportamento de nosso parceiro produz em nós, sem que ele se sinta atacado e criticado? Podemos começar especificando o que o outro faz ou não que causa sentimentos negativos. Diga a ele que você tem um problema com o que está acontecendo. Depois, vamos garantir que ele não se sinta ofendido se “nos apropriarmos do sentimento”, ou seja, não é você que me irrita ou aborrece, mas eu que me sinto assim. E, finalmente, podemos fazer uma solicitação específica e concreta do que poderia ser feito para melhorar essa situação: pedimos ao nosso parceiro para modificar qualquer ação no presente ou no futuro, para nos ajudar a resolver um problema ou mesmo fornecer apenas para comentar na dificuldade em outro momento.
Se acusarmos o outro, se formos agressivos, insultar ou generalizar excessivamente, se revisarmos todos os exemplos do passado, se ruminarmos o problema e apresentá-lo como algo que temos "guardado para nós mesmos", se interpretarmos as motivações do outro, lendo seus pensamentos, etc. nosso parceiro se sentirá atacado e responderá ao nosso ataque defendendo-se: conclusão, a briga terá começado.
Se, ao contrário, expressamos nossos sentimentos de forma direta e espontânea, descrevendo o comportamento do outro, referindo-nos apenas ao presente, sem rever todos os exemplos do passado, se somos empáticos entendendo a posição do outro, expressar explicitamente que entendemos a posição do outro. outro, se tomarmos uma atitude ativa em relação ao problema, mostrando que é algo que pode ser resolvido, etc. nosso colega provavelmente sentirá que tem a capacidade de nos ajudar a superar o problema e que a mudança que solicitamos é possível.
Mas não podemos esquecer outros tipos de sentimentos, os positivos: como a expressão de carinho, carinho, admiração, recompensa, etc. Parece que o "normal" é que a expressão desses sentimentos diminui com o passar do tempo em um relacionamento duradouro. Às vezes pode parecer até desnecessário lembrar nosso parceiro de que ainda o amamos. Além disso, não nos surpreendemos ao ver um casal de adolescentes expressar seu carinho em um parque, mas nos surpreende até de forma negativa, se forem dois adultos caramelizados. Mas, o desejo que as pessoas têm de ouvir do parceiro a expressão desses sentimentos não se perde com o tempo. E então? Quais são as razões pelas quais paramos de fazer isso? Qual é a razão pela qual a taxa de expressões positivas diminui com o tempo? Uma pessoa não expressiva certamente nos dirá que sua parceira já conhece seus sentimentos, que ele já sabe o que sente por ela, etc. Mas, ao dizer isso, ele provavelmente está escondendo sua própria vergonha e incapacidade de expressar tais afeições. Mas isso não deve e não deve ser a causa de um relacionamento enfraquecendo e morrendo..
O reforço real, isto é, o que realmente nos recompensa e nos encoraja a retribuir, é diferente para cada pessoa. Cada indivíduo atribui um peso específico diferente às coisas e, portanto, nem todo mundo gosta de tudo e nem na mesma medida. Portanto, devemos investigar o que realmente reforça nosso parceiro. A que tipo de coisas você atribui importância e quais não, em suma, quais fatores têm o poder de "comprometer" nosso parceiro no reforço mútuo.
Se reforçarmos efetivamente nossa parceira, ela sentirá a "obrigação" de retribuir o elogio, de nos agradar e retribuir; e assim vamos aumentar o índice de trocas positivas, nos tornando uma fonte de gratificação e apoio para o nosso parceiro. E parece que é isso que todos pretendemos encontrar, não é?.
Sortudo.
Marta Garcia Sanchez
Psicólogo clínico
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