Se, durante a infância, a criança tem um ambiente suficientemente bom, no qual predomine o carinho e o cuidado, ela pode se desenvolver de maneira adequada, pois se sente em um ambiente seguro, no qual seus pais vão protegê-la aconteça o que acontecer. Nesse contexto, eles se expressam com autenticidade, confiando incondicionalmente nas pessoas próximas e no mundo que os cerca. As crianças mostram suas habilidades e também suas fraquezas, não escondem nada, são genuínas e em sua essência, eles são bons.
À medida que crescem, vão ganhando autonomia, o que implica que os pais não estão mais presentes para tirar sempre as castanhas do fogo. Eles enfrentam suas primeiras frustrações e em algum momento ao longo do caminho ocorrem as primeiras lesões. Quando a pessoa sai para o mundo sozinha, ela faz amizades, se apaixona, enfrenta desafios acadêmicos / profissionais e inevitavelmente quando vive encontra pessoas que a machucam. A ferida pode ser mais ou menos profunda dependendo de variáveis como a natureza do relacionamento (é seu parceiro, seu melhor amigo ou é um chefe?), Seus recursos pessoais ou o apoio social que você tem para recuperar.
Os primeiros golpes emocionais conectam a pessoa a uma dor até então desconhecida. Por muito tempo, ele esteve com o peito nu, confiando no mundo como um lugar seguro onde ninguém, ou pelo menos ninguém que ele amava, o machucaria. Eu acreditava que na vida sempre haveria justiça "Se eu não mereço que eles façam isso comigo, não vai acontecer comigo". Mas conforme você vive as experiências, você vê que às vezes elas te machucam sem que você entenda o porquê e que pode até haver pessoas que partem seu coração.
Então, depois de sentir essa dor, você tenta evitá-la a todo custo, porque não é algo que você queira reviver. Dependendo de como a dor foi tratada e como a ferida cicatrizou (você viveu sua dor em silêncio ou a expressou, permitindo-se ser ajudado pelo seu ambiente?), São estabelecidos mecanismos de defesa mais ou menos rígidos, cujo objetivo é proteger a pessoa para sofrer novamente. As defesas são como uma armadura que as pessoas se colocam para evitar que outras as machuquem: fecham seus relacionamentos; não mostram tudo o que são, mas apenas o que é socialmente aceito; desconfiar como regra, e até mesmo atacar os outros antes que eles possam prejudicá-los (ou me comer ou comer).
As defesas são úteis quando você vive em condições hostis ou em contextos prejudiciais, mas perdem toda a sua eficácia quando seu ambiente é neutro ou positivo, quando você está cercado por pessoas que não querem machucá-lo., mas você é aquele que vê ameaças onde não há. A armadura o protege de golpes, mas também o impede de sentir o bem, sentir o calor humano. E é que usar uma armadura quando você não está mais no campo de batalha não faz muito sentido.
Mas há pessoas que, depois de terem sofrido, estão sempre alertas, sentem que o que lhes aconteceu vai acontecer de novo a qualquer momento e ficam cegas para a sua realidade atual. Por exemplo, após um rompimento doloroso, eles não se abrem completamente para um parceiro; depois de serem intimidados, eles não confiam em novos amigos; ou devido a uma falha no trabalho, eles não saem de sua zona de conforto novamente.
O problema é que as defesas, longe de protegê-lo, isolam e separam você de quem você realmente é. Você realmente se protege se você se respeita, se permitindo ser você mesmo e para isso é necessário arriscar mesmo que não haja garantias de que não sofrerá novamente. Arriscar é mostrar seus pontos fortes e vulnerabilidades sendo guiado por seus valores e princípios. Baseia-se em direcioná-lo para o que realmente faz você se sentir feliz E que se você se coçar, geralmente é coisas simples, mas importantes: estar perto de sua família, ajudando as pessoas de quem você gosta; ria, tenha conversas autênticas e sinceras, sinta-se realizado no trabalho, viaje, crie sua própria família, etc..
Vivemos em uma sociedade individualista, que incentiva a competitividade em todas as suas áreas. O que acontece é que nossos relacionamentos não são um jogo em que você tem que vencer, mas, se alguma coisa, um jogo em que você deve desfrutar. A competição deve ser reduzida às áreas que a exigem, porque se você sempre vai contra alguém você não pode estar com ele e está no verdadeiro encontro, onde alguém pode se dar ao luxo de tirar a armadura e ser você mesmo.
Boas pessoas são aquelas cujos valores e princípios se baseiam no respeito e no amor.. São pessoas que gostam de ver bem os outros e se em algum momento surgirem sentimentos condicionados pelo medo, (por exemplo: a inveja, baseada no medo de que o outro seja melhor que você e, portanto, você não vale nada), aceite-os sem deixá-los determinar suas ações.
Eles administram seus sentimentos irracionais de medo sem atropelar o outro. Pessoas boas confiam nos outros e sempre olham para suas partes boas, porque todos nós as temos. Geralmente decidem estar ao lado do outro, ajudá-lo e apoiá-lo quando precisar, mesmo que tenha que mudar de planos ou mesmo causar algum desconforto. Fazem porque estar com o outro e vê-lo bem vale a pena.
No entanto, ser uma boa pessoa não significa ser perfeito. Muitas vezes se acredita que para ser uma pessoa boa é preciso sempre satisfazer a todos, mas não se trata de se dar indiscriminadamente, pois haverá pessoas que não te respeitarão e, portanto, não merecem essa entrega de você. Além disso, pode-se cometer erros e até causar danos, porque é humano. Às vezes, estabelecer limites implica que o outro sofre, (quando as necessidades dele são opostas às suas), porque se você não fizer isso, você não se respeitará.
Outras vezes, machucamos os outros porque nos deixamos levar por nossos medos e inseguranças. O bom é que, como adultos, temos a capacidade de refletir, o que implica que se nos arrependermos de algo podemos pedir perdão e mudar nossa atitude no futuro (por exemplo: se você tomar consciência disso por medo de nos sentirmos desvalorizados em seu trabalho você boicota seu parceiro, você pode parar de fazê-lo). Nós temos o liberdade para decidir sobre nosso comportamento.
Se você se relaciona a partir de suas defesas, não é você. Outros amarão ou odiarão uma pessoa de lata, mas não a pessoa real por trás dela. Se a pessoa real se conecta com a sua essência e é guiada pelo que enche o seu coração, pelo que realmente o faz se sentir bem, costuma fazer coisas pelos outros, costuma buscar o vínculo saudável que aceita a vulnerabilidade e a força. Ele geralmente é uma boa pessoa.
A melhor pessoa que já conheci sorriu e tratou a todos primeiro. As pequenas coisas eram as que o deixavam mais feliz, sua gargalhada em qualquer mesa depois do jantar era o melhor exemplo disso. Ela era clara em suas convicções, estabelecendo limites quando algo não parecia certo, mas também era leal aos que amava, acompanhando-os e ajudando-os no que podia..
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