O assertividade É um estilo de comunicação por meio do qual uma pessoa pode fazer valer seus direitos, expressar suas opiniões e ser respeitada, sem ter que recorrer a qualquer tipo de agressividade para alcançá-la. Este conceito é comumente usado em campos como treinamento de habilidades sociais ou inteligência emocional..
De acordo com campos como psicologia e psiquiatria, assertividade é uma habilidade que pode ser aprendida e treinada, não uma característica inata que apenas algumas pessoas possuem. Graças a isso, essas disciplinas têm conseguido desenvolver técnicas e programas que ajudam pessoas não assertivas a se aprimorarem nessa área de suas vidas..
Ao contrário de uma pessoa com um estilo de comunicação passivo, alguém assertivo é capaz de expressar suas opiniões e direitos e ser respeitado. No entanto, ao contrário de alguém agressivo, não precisa recorrer à violência ou ameaças, nem ignorar a necessidade de terceiros para o conseguir..
Pelas vantagens que a assertividade proporciona, nos últimos anos a popularidade desse estilo de comunicação tem aumentado exponencialmente. Assim, são cada vez mais os livros, cursos e treinamentos que prometem ajudar as pessoas que precisam a se tornarem indivíduos mais assertivos..
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O que diferencia uma pessoa assertiva de outra que não possui essa qualidade? Nesta seção, veremos quais são as características mais comuns dos indivíduos que dominam este estilo de comunicação.
Talvez a qualidade mais importante de uma pessoa assertiva seja que ela não tem medo de falar o que pensa em voz alta. Se você acha que está sendo tratado injustamente, lutará para conseguir o que acha que merece. Se outra pessoa pensa diferente dela, ela será capaz de expressar sua discordância em vez de ficar quieta.
Quando uma pessoa é incapaz de falar o que pensa ou agir contra a vontade dos outros, geralmente acaba gerando grande ressentimento em relação aos outros.
A pessoa assertiva sabe disso e, portanto, decide não se calar. Normalmente, os indivíduos assertivos lutam pelo que acreditam ser justo e verdadeiro..
Ao contrário do que acontece com pessoas com um estilo de comunicação passivo, alguém que é assertivo é capaz de diferenciar claramente entre o que está disposto a tolerar e o que não é..
Além disso, quando alguém ultrapassa qualquer um dos seus limites, você também pode dizer isso claramente e expressar sua discordância com o comportamento dessa pessoa.
Por outro lado, essa capacidade tem como contrapartida a capacidade de compreender e respeitar os limites das outras pessoas. Ao contrário do que faria uma pessoa agressiva, que faria valer seus direitos, mas não respeitaria os dos outros, um assertivo é capaz de entender que o que os outros desejam nem sempre coincide com seus próprios desejos..
Como sabem o que querem, conhecem seus limites e não têm problemas para expressar suas opiniões e desejos, as pessoas assertivas tendem a ser muito mais honestas do que a maioria. Assim, em geral, quando questionados sobre algo, costumam responder diretamente ao invés de tentar enganar seu interlocutor..
No entanto, isso não significa que alguém assertivo tenha que responder a todas as perguntas que forem feitas. Se você não quer falar sobre um assunto, também é perfeitamente capaz de transmitir essa ideia a outra pessoa. O fato de alguém ser honesto significa simplesmente que não dirá nada do que sabe com certeza ser falso..
Um dos traços mais comuns entre as pessoas assertivas é um nível saudável de auto-estima. Em geral, essa característica emana a maioria das outras; e sua ausência é o que faz com que um estilo de comunicação passivo ou agressivo seja adotado.
Por exemplo, uma pessoa passiva normalmente não fala o que pensa ou expressa seus desejos porque tem medo de perder a aprovação dos outros se o fizer, um sentimento normalmente nascido da baixa autoconfiança..
Algo semelhante acontece com os agressivos, que tentam impor seus critérios pela força porque não confiam em si mesmos. Em contraste, uma pessoa assertiva sabe quem é e o que deseja, e se sente confortável com a maioria dos aspectos de sua vida..
Outra característica que diferencia pessoas assertivas de indivíduos com estilos de comunicação distintos é a capacidade de tomar decisões e escolher um caminho a seguir. Isso geralmente os ajuda a atingir seus próprios objetivos e progredir em suas próprias vidas..
Além disso, o fato de poder escolher o que fazer mesmo em situações de pressão costuma fazer com que os assertivos acabem por assumir o papel de líderes nos grupos sociais a que pertencem..
Finalmente, pessoas assertivas são capazes de distinguir entre o que podem controlar e o que não podem, e optam por focar apenas no primeiro. Isso significa que eles tentam regular seus próprios comportamentos, emoções e pensamentos, ao mesmo tempo que aceitam os dos outros e suas circunstâncias externas..
Devido a essa característica, uma pessoa com um estilo de comunicação assertivo geralmente não a culpa pelo que acontece com os outros ou com o mundo..
Por isso, quando falam com outras pessoas, focam em como se sentem e não nas falhas de seu interlocutor; e geralmente evitam reclamações e não tendem a se ressentir dos outros.
Embora as habilidades de comunicação assertiva sejam muito semelhantes em todas as situações em que são usadas, os especialistas neste tópico às vezes descrevem várias versões diferentes desse estilo de comunicação..
Os mais comuns são: assertividade básica, assertividade contextual, assertividade empática e assertividade escalonada. A seguir, veremos em que cada um deles consiste.
Como o próprio nome sugere, a assertividade básica é a versão mais simples desse tipo de comunicação. É simplesmente uma questão de afirmar e expressar seus direitos, opiniões, sentimentos ou necessidades. Também saber dizer sim ou não quando necessário pode ser considerado uma forma de assertividade básica.
A forma mais comum de apresentação dessa versão do estilo de comunicação assertiva é por meio do uso de frases que começam com a fórmula "Eu gostaria ..." ou outras semelhantes..
Dessa forma, desejos e opiniões podem ser expressos, sem a necessidade de convertê-los em necessidades e dando espaço para negociação por parte do interlocutor..
Alguns exemplos seriam os seguintes:
- "Eu gostaria que você me contasse o que acontece com você quando discutimos, em vez de gritar comigo".
- "Eu prefiro ir jantar em algum lugar onde você não precise se vestir muito elegantemente".
- "Gostaria que nos víssemos com mais frequência, por exemplo, algumas vezes por semana".
Assertividade contextual é a capacidade de permitir que os outros saibam o efeito de suas ações sobre nós, sem a necessidade de culpá-los ou atacá-los..
É uma habilidade fundamental para resolver conflitos e minimizar brigas enquanto melhora o relacionamento com outras pessoas.
Por ser uma das partes mais difíceis de dominar desse estilo de comunicação, os alunos de assertividade geralmente aprendem uma fórmula que podem aplicar sempre que necessário. Consiste em quatro etapas:
- "Quando você… ". Aqui, o comportamento da outra pessoa é descrito sem julgamento, apenas mencionando os fatos concretos e objetivos.
- "Os efeitos são ...". Nessa segunda etapa, o interlocutor menciona o que causa o comportamento do outro em sua própria vida, mas sem nunca dizer frases como "você me faz sentir" ou culpá-lo de alguma forma..
- "Então eu sinto ...". O terceiro passo é descrever as emoções que o comportamento da outra pessoa provoca, mas novamente sem culpá-la pelo que acontece. Você precisa ser o mais objetivo possível.
- "Eu preferia… ". Finalmente, é oferecido à outra pessoa um comportamento alternativo que melhoraria o relacionamento, se adotado..
Uma vez que pode ser um pouco confuso entender a fórmula se não for aplicada, aqui está um exemplo concreto disso. Nele, uma pessoa está tentando comunicar à sua parceira o quão mal ela se sente quando exige que esteja ao telefone o tempo todo para falar com ela.
“Quando você me pede para estar sempre ao telefone para ler suas mensagens e responder o mais rápido possível, os efeitos são que eu não quero levar comigo e quero fugir disso. Eu me sinto um pouco sobrecarregado quando isso acontece; Prefiro que a gente só converse em determinados horários do dia, acho que me ajudaria muito a me sentir mais confortável ".
Como você pode ver, com assertividade contextual você está fazendo uma proposta de melhoria, que pode ser aceita, rejeitada ou negociada pela outra pessoa..
Nestes contextos, também é necessário aprender que o interlocutor pode não concordar com os termos propostos.
O terceiro tipo de assertividade é usado para reconhecer e afirmar os sentimentos, pontos de vista ou necessidades da outra pessoa. Depois, os pedidos são geralmente expressos, ou os próprios sentimentos ou pontos de vista.
A assertividade empática é especialmente importante nos relacionamentos românticos. Isso porque o interlocutor geralmente aceitará melhor o que é dito se sentir que é compreendido e respeitado. É particularmente útil quando uma das duas pessoas normalmente tende a reagir agressivamente.
As expressões de assertividade empática têm duas partes. A primeira é mencionar os sentimentos ou necessidades da outra pessoa, sem ir valorizá-los ou julgá-los. A segunda é uma frase de assertividade básica, na qual você expressa seus próprios desejos. Um exemplo poderia ser o seguinte:
“Eu entendo que você se sinta pressionado e não queira falar sobre como se sente. No entanto, eu me sentiria muito mais confortável se você fizesse. ".
Normalmente, o uso da assertividade básica usada de forma amigável será eficaz para conseguir o que queremos. No entanto, às vezes teremos que lidar com pessoas que insistem em violar nossos direitos ou limites, ou ignorar nossas preferências..
Para esses casos, você precisa usar a assertividade escalonada. Consiste simplesmente em reexpressar nossos desejos ou necessidades com cada vez mais firmeza, mas sem nunca usar de agressividade..
Por exemplo, se alguém nos perguntar sobre quanto ganhamos e não queremos dizer isso, uma boa maneira de usar assertividade em escala seria a seguinte:
- Frase 1: "Prefiro não dizer quanto dinheiro ganho".
- Frase 2: "Eu sei que há pessoas que não se importam em dizer quanto ganham, mas não me sinto confortável fazendo isso".
- Frase 3: "Insisto para que mudemos de assunto".
É importante que você saiba que a negatividade tem um efeito limitador nas metas que estabelecemos para nós mesmos. Às vezes, as pessoas que mais nos criticam somos nós mesmos. É por isso que é necessário que você mude alguns esquemas mentais ao pensar sobre si mesmo e o que deseja alcançar.
Pensamentos negativos estabelecem crenças que fazem nossa capacidade de esforço diminuir por um banho contínuo de negatividade.
A ideia é que toda vez que você perceber que está pensando negativamente, mude o pensamento para uma afirmação positiva. Por exemplo:
Em vez de pensar: "Sou uma pessoa má se não deixar dinheiro para o meu amigo", você pode pensar "Tenho o direito de decidir o que quero fazer com meu dinheiro e de ser livre para emprestá-lo quando e para quem eu quero. ".
Para ser mais assertivo, a primeira coisa que você precisa fazer é compreender a si mesmo e desenvolver grande confiança em seu próprio valor..
Se você não for capaz de desenvolver a crença de que é valioso, não será capaz de defender seus direitos ou opiniões, e vai custar muito dizer não aos outros ou lutar pelo que você acredita.
O segundo passo fundamental para desenvolver assertividade é ser capaz de expressar seus pensamentos, crenças, necessidades e direitos em voz alta..
Muitas pessoas esperam que os outros percebam o que precisam ou sentem e ajam com esses fatores em mente; mas geralmente essa abordagem geralmente não é eficaz.
Em vez de se sacrificar para que os outros sejam felizes ou de guardar para si o que sente para não incomodar os outros, comece a comunicar o que realmente pensa ou precisa. Isso evitará muitos conflitos, frustrações e problemas em seus relacionamentos com outras pessoas..
Quando em uma mensagem, nos referimos à palavra você, a pessoa que está falando com você pode se sentir acusada e começar a ficar mais difícil.
Para ser capaz de comunicar algo a alguém, sem se referir à segunda pessoa (você), você pode se comunicar de si mesmo (eu).
Vou te dar alguns exemplos:
"Gostaria de terminar de falar sem interrupções", em vez de: "pare de me interromper" ou "Não me sinto à vontade quando não consigo sentar na minha mesa de trabalho normal" em vez de "Não quero que você se sente no meu lugar ".
Um dos conceitos mais importantes para o desenvolvimento da assertividade é o da responsabilidade radical. A ideia é que cada um seja 100% dono de suas ações, sentimentos e pensamentos; ninguém pode influenciá-los se não permitirmos.
O problema com esse conceito é duplo. Por outro lado, ao adotá-lo, devemos parar de culpar os outros quando seu comportamento nos faz mal, nos irrita ou nos incomoda. Por outro lado, também temos que aceitar que os demais nem sempre agirão como gostaríamos..
Abraçar a ideia de responsabilidade radical o ajudará a compreender que você tem todo o direito no mundo de expressar suas opiniões, necessidades e desejos; mas que você não pode ficar com raiva quando alguém não os aceita ou não acomoda seu comportamento ao que você gostaria que acontecesse.
É importante dizer o que temos em mente, mesmo quando se trata de um assunto negativo ou difícil de resolver. No entanto, é ainda mais essencial fazê-lo de forma construtiva e empática..
Não tenha medo de lutar por você mesmo e pelo que você acha que é certo quando outras pessoas atacam você ou seus direitos. Às vezes, pode até ser útil ou positivo ficar com raiva. No entanto, lembre-se sempre de controlar suas emoções e permanecer em um contexto de respeito pelos outros..
Por fim, uma das habilidades mais difíceis de atingir no contexto da assertividade, mas ao mesmo tempo uma das mais necessárias, é a capacidade de dizer não quando solicitados por algo que não queremos fazer..
Dizer isso não pode ser extremamente difícil para algumas pessoas, pois ao longo de nossas vidas somos educados para nos conformar e obedecer. No entanto, se você não aprender a fazer isso, acabará em situações repetidas que o incomodam e causam ressentimento..
Portanto, pratique sua capacidade de recusar-se a realizar tarefas que você acha que não tem que fazer, seja no trabalho, com seus amigos ou família, ou com seu parceiro..
Parece absurdo, mas algumas pessoas pensam que outras podem saber o que estão pensando. Se você é uma dessas pessoas, pense que, além do fato de que ninguém tem o poder de ler mentes, os outros não estão continuamente esperando coisas de você. E se o fizerem, é problema deles, não seu.
Assim como eles não podem saber o que você está pensando, você não pode saber como eles reagirão ou o que realmente esperam de você. Aproveite isso para ganhar a confiança de que você tem a possibilidade de descobrir por meio de uma comunicação assertiva.
Ser assertivo não significa apenas dizer aos outros o que você pensa, mas deixar claro o que você deseja alcançar. Para atingir seus objetivos, você deve primeiro descobrir o que realmente deseja.
Pensar e visualizar seus objetivos lhe dará mais confiança em si mesmo e mais motivação ao tentar. Quanto mais claro você tiver o que deseja, mais fácil será perseguir e atingir seus objetivos.
Cenário: Você estava encontrando sua namorada para comer em um restaurante no centro da cidade. No entanto, quando você está quase lá, ela escreve para dizer que está atrasada ... de novo. Cada vez que vocês se encontram, ela acaba aparecendo 20 ou 30 minutos atrasada e você fica esperando o tempo todo.
Resposta assertiva: “Aconteceu algo inesperado que o atrasou? Me sinto um pouco magoado quando tenho que esperar por você porque você não está na hora certa. Isso me deixa desconfortável e como se não fosse uma prioridade na sua vida. Posso fazer algo para ajudá-lo a resolver esse problema? ".
Cenário: Seu chefe quer que você termine alguns relatórios de um colega, porque eles atrasaram a entrega e você tende a trabalhar com eficiência. Isso já aconteceu várias vezes e não parece justo para você.
Resposta: “Esta é a quarta vez neste mês que você me dá trabalho extra porque o Luis está atrasado. Gosto de poder ajudar, mas fico estressado quando tenho coisas demais para fazer. Como podemos evitar que algo assim aconteça novamente no futuro?.
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