Antes de começar, é importante notar que nenhum desses métodos tem o objetivo de influenciar outras pessoas com intenções sombrias. Qualquer coisa que possa ser prejudicial a alguém de alguma forma, especialmente sua autoestima, não está incluída aqui. Essas são maneiras de fazer amigos e influenciar pessoas que usam a psicologia de maneira positiva e sem fazer ninguém se sentir mal..
Conteúdo
Conseguir que alguém nos faça um favor pode ser complicado, e isso também é conhecido como efeito Benjamin Franklin. Diz a lenda que, quando Franklin estava na legislatura da Pensilvânia, havia um oponente que havia falado contra ele na ocasião (Franklin não diz seu nome), alguém muito influente. Franklin ficou muito perturbado com essa oposição e animosidade e decidiu conquistar esse cavalheiro. O que ele descobriu é muito curioso e inteligente. Em vez de fazer algum favor ou serviço àquele cavalheiro, ele induziu o oponente a lhe fazer um favor, pedindo-lhe que pegasse emprestado um livro muito raro de sua biblioteca. O cavalheiro em questão o emprestou a ele imediatamente, e Franklin o devolveu ao bebê de uma semana com uma nota de agradecimento pelo favor. Quando voltaram a se encontrar no Parlamento, o cavalheiro falou com ele (o que ele nunca tinha feito antes) e acima de tudo com grande polidez. A partir de então, esse homem sempre esteve pronto para ajudar Franklin e os dois se tornaram grandes amigos, amizade que durou até sua morte. Esse fato demonstra a verdade de uma máxima que Franklin aprendera quando criança que diz: "Alguém que já lhe fez um outro favor tem mais probabilidade de lhe fazer outro favor do que alguém que lhe deve"..
Há outro exemplo muito ilustrativo desse fenômeno em Os irmãos Karamazov, de Dostoiewsky. Fyodor Pavlovitch se lembra de ter sido questionado uma vez no passado por que ele odiava tanto uma pessoa. E ele respondeu: “Eu vou te dizer. Isso não me fez mal. Eu estava muito suja com ele uma vez e desde então o odeio. Assim como nesses exemplos obtemos um círculo vicioso, o efeito Benjamin Franklin mostra que também é possível gerar círculos virtuosos.
Os cientistas decidiram testar essa teoria e descobriram que aqueles a quem o pesquisador solicitou um favor pessoal fizeram avaliações muito mais favoráveis sobre ela do que os outros grupos. Pode parecer contra-intuitivo, já que o bom senso nos diz que fazemos favores para as pessoas de quem gostamos e estragamos aquelas de quem não gostamos. Mas a realidade parece ser que tendemos a gostar de pessoas com quem somos bons e a não gostar de pessoas com quem somos rudes ou nos comportamos mal..
O truque é pedir muito mais do que queremos ou precisamos no início, para diminuir nosso pedido mais tarde. Você começa lançando um pedido realmente exagerado para alguém, um pedido provavelmente será rejeitado. Então ele volta logo depois e se pergunta por algo muito menos exorbitante, que é o que realmente queríamos em primeiro lugar. Este truque também pode parecer contra-intuitivo, mas a ideia por trás dele é que a pessoa se sente mal por negar nosso primeiro pedido, mesmo que não seja razoável, então quando algo razoável for perguntado, eles se sentirão mais compelidos a ajudar neste momento.
Usar o nome próprio ou o cargo de uma pessoa, dependendo da situação, é outra ferramenta para ganhar confiança. Dale Carnegie, autor de "Como fazer amigos e influenciar pessoas", explica que usar o nome de alguém é extremamente importante e eficaz na construção de uma amizade. Diz-se que o nome de uma pessoa é o som mais doce em qualquer idioma para essa pessoa. O nome é a parte fundamental da nossa identidade, para que ouvi-lo valide a nossa existência e nos inclina a ter sentimentos mais positivos sobre quem nos valida. Usar um título ou apelido também pode ter efeitos muito fortes. Isso pode ser tão simples como ligar para um conhecido e chamá-lo de "amigo" ou "parceiro" toda vez que o vemos, ou referir-se a uma pessoa com quem queremos trabalhar ou continuar trabalhando como "chefe", embora isso possa parecer um tanto piegas, na prática funciona.
A bajulação abre muitas portas. Isso pode parecer óbvio à primeira vista, mas há algumas advertências importantes a serem lembradas. Para começar, é importante saber que, se a bajulação não for vista como sincera, ela fará mais mal do que bem. Os pesquisadores estudaram as motivações e reações por trás da bajulação e descobriram algumas coisas muito importantes. Aparentemente, as pessoas tendem a buscar o equilíbrio cognitivo, sempre tentando manter seus pensamentos e sentimentos organizados de forma semelhante. Portanto, se bajularmos alguém que tem autoestima elevada e o acharmos sincero, ele gostará muito, porque está validando seus próprios sentimentos. Porém, se bajularmos quem tem baixa autoestima, existe a possibilidade de que seja contraproducente, pois interfere na forma como é percebido. Isso, é claro, não significa que devemos degradar uma pessoa com baixa auto-estima..
O espelhamento, também conhecido como mimetismo ou técnica de espelhamento, é algo que algumas pessoas fazem naturalmente. Pessoas com essa habilidade são consideradas "camaleões"; eles tentam se misturar ao ambiente copiando os comportamentos, gestos e até mesmo padrões de fala de outras pessoas. No entanto, essa habilidade também pode ser usada conscientemente e é uma ótima técnica para parecer mais amigável. Os pesquisadores estudaram o mimetismo e descobriram que aqueles que foram imitados eram muito mais propensos a agir favoravelmente em relação à pessoa que os copiou. Ainda mais interessante foi sua segunda descoberta, que aqueles com alguém que imitava seu comportamento pareciam mais interessantes e mais agradáveis na frente dos outros. Provavelmente, a razão disso é que o reflexo do comportamento de alguém faz você se sentir validado. Esta validação está positivamente associada a sentir maior autoestima e segurança, mais felicidade e sentir uma melhor disposição para com os outros..
Quando alguém está cansado, fica mais suscetível a tudo que alguém lhe diga, seja uma declaração ou um pedido. A razão para isso é que, quando as pessoas estão cansadas, seus níveis de energia mental caem drasticamente. Quando fazemos um pedido a alguém que está cansado, provavelmente não terá uma resposta definitiva, provavelmente obteremos uma resposta de "Farei isso amanhã", porque não quer enfrentar as decisões nesse momento. No dia seguinte, é mais provável que ele esteja inclinado a nos ajudar, pois as pessoas tendem a cumprir sua palavra; é psicologicamente natural querer ir em frente com algo que você disse que seria feito.
Consiste em começar com um pedido que eles não podem recusar. Esta é uma técnica reversa de "mirar alto". Em vez de começar com um pedido grande, você começa com algo muito pequeno. Uma vez que alguém tenha concordado em nos ajudar ou concordado conosco, é mais provável que eles sejam receptivos a atender a um pedido maior. Os cientistas testaram esse fenômeno na publicidade. Eles começaram pedindo às pessoas que expressassem seu apoio ao meio ambiente e às florestas tropicais, o que é um pedido bastante simples. Eles então descobriram que, uma vez que alguém concordou em apoiar o meio ambiente, era muito mais fácil convencê-los a comprar produtos que sustentassem florestas tropicais e outras coisas.
Não é uma boa ideia corrigir as pessoas quando elas estão erradas. Carnegie também apontou em seu famoso livro que dizer a alguém que ele está errado geralmente é desnecessário e faz com que os outros se afastem de nós. Na verdade, existe uma maneira melhor de discordar e transformá-la em uma conversa educada, sem dizer a ele que ele está errado, pois isso afeta a essência de seu ego. A ideia por trás disso é bastante simples: em vez de discutir, ouça o que eles têm a dizer e depois tente entender como eles se sentem e por quê. Em seguida, descubra o terreno comum que você compartilha com ele e use-o como ponto de partida para explicar sua posição. Isso torna a outra pessoa muito mais provável de ouvir o que você tem a dizer e permite que você os corrija sem perder sua posição.
Repetir algo que o nosso interlocutor acaba de dizer é uma das formas mais positivas de influenciar os outros, pois mostramos que realmente compreendemos o que dizem e como se sentem, manifestando assim a nossa empatia. Uma das maneiras mais eficazes de fazer isso é parafraseando o que eles dizem e repetindo-o novamente, também conhecido como escuta reflexiva. Estudos têm mostrado que quando os terapeutas usam a escuta reflexiva, as pessoas tendem a revelar mais suas emoções e ter um melhor relacionamento terapêutico. Isso pode ser transferido ao falar com nossos amigos. Se ouvirmos o que eles nos dizem e reformularmos como uma pergunta para confirmar que o entendemos, eles se sentirão mais à vontade para falar conosco. Eles também mostrarão maior amizade e serão mais propensos a ouvir o que temos a dizer, pois isso revelou que nos preocupamos com eles..
Acene enquanto conversamos, especialmente quando queremos pedir um favor. Os cientistas descobriram que, quando as pessoas acenam com a cabeça enquanto ouvem algo, é mais provável que concordem com a outra pessoa. Eles também viram que quando alguém acena muito com a cabeça na nossa frente, acabamos fazendo o mesmo. Isso é compreensível porque os seres humanos são conhecidos por imitar comportamentos, especialmente aqueles que consideramos ter uma conotação positiva. Portanto, se você quiser ser muito convincente, acene com a cabeça regularmente durante a conversa. A pessoa que está falando terá dificuldade em não balançar a cabeça também, e começará a sentir boas vibrações do que está sendo dito, mesmo sem saber..
Ainda sem comentários