Que o homem é um animal social já foi afirmado por Aristóteles em sua obra "La Politica", onde acrescentou que não pode viver isolado e sem contato social. O indivíduo é um ser único, mas é porque se diferencia dos outros, porque vive e se desenvolve numa sociedade que é aquela que lhe dá a sua identidade, o completa e ao mesmo tempo o reconhece..
Mas o ideal ou o mais saudável é chegar à idade adulta como um indivíduo independente e autônomo, com capacidade de funcionar e enfrentar a vida com seus próprios recursos.
Nascemos como seres totalmente indefesos e dependentes e, através do cuidado, contato, modelagem, aprendizado, “tentativa e erro”, crescemos, adquirindo nossas próprias habilidades que nos permitem ganhar autonomia e suficiência em nosso meio. Sem dúvida, a infância e a adolescência servirão de cenários para colocar em prática nossas capacidades, ajustar nossos comportamentos e, em última instância, moldar nossa identidade como pessoas..
Assim, deve-se presumir que na vida adulta seremos indivíduos independentes, com capacidade de tomar nossas próprias decisões, livremente e sem ser afetados por influências externas. E dizemos que "tem que ser assumido" porque a realidade é muito diferente e já na idade adulta há muitas pessoas que, longe de serem autónomas, apresentam uma dependência clara, e por vezes limitante, dos outros..
Porém, neste ponto é importante esclarecer, conforme apontado Anna Garcia Badill, que depender dos outros na idade adulta não é uma coisa ruim, a dependência emocional em si não é uma patologia e é normal no ser humano, mas desde que falemos de uma dependência saudável.
O problema, ou a chamada de atenção, teremos quando a necessidade de ter um relacionamento se tornar algo imperativo, algo forçado e urgente, então essas pessoas, se terminarem um (independente de quem decide o rompimento), eles irão imediatamente procurar iniciar outro e, assim, restaurar o estado que, para eles, é normal. Nestes casos não se trata de patologias ou transtornos de personalidade, mas é verdade que, nessa necessidade de ter companheiro, pode haver algum tipo de trauma ou falta, geralmente originado na infância, que, na tentativa de compensação, isso se traduz em dependência emocional na idade adulta.
A partir dos componentes afetivos e comportamentais, definiríamos o Dependência emocional como um "Padrão persistente de necessidades emocionais não satisfeitas que são cobertas de forma inadequada por outras pessoas". Jorge Castelló (2010).
Encadeando um relacionamento atrás do outro, de maior ou menor duração e de melhor ou pior qualidade afetiva, importando apenas o fato de ter um companheiro e passar a sentir inquietação, insegurança e até desconforto Durante o período intermediário em que ele está sozinho, é um comportamento cada vez mais comum em uma sociedade em que nos impõem como ser, como pensar e quase estabelece como deve ser nossa vida, o que devemos fazer e o que fazer. faz. espera que, teoricamente, nos encaixemos perfeitamente.
Mas além de "o que eles vão dizer", deve ficar claro que dependência sempre tem a ver com evite alguma emoção negativa (Mansukhani 2016), que neste caso poderia ser motivado por um baixa auto-estima, insegurança ou medo de ficar sozinho e a sensação de desamparo que vem com isso. Nesse sentido, o que realmente vai gerar dependência é a evitação daquela emoção negativa, então do que dependemos, neste caso, ter um parceiro, vai gerar a recriação de um estado interno calmante ou regulador, evitando, pelo menos temporariamente, o estado negativo. Dessa forma, o comportamento de buscar sempre um relacionamento (dependência) vai regular e compensar a angústia de se sentir solitário e, com isso, não amado (emoção interna negativa a evitar).
A dependência emocional é estudada a partir de diferentes abordagens, sendo as mais proeminentes aquelas realizadas a partir do Ligação teórica e aqueles que associam com superproteção parental, independentemente da cultura.
A abordagem protecionista afirma que o autoritarismo parental está ligado à geração de dependências em crianças, adolescentes e adultos. Se as relações parentais não promovem situações em que ofereçam e desenvolvam comportamentos independentes e autônomos na criança, superprotegendo e evitando qualquer ato de construção do seu ser por si mesma, limitando as oportunidades de verificar por si mesmo suas habilidades e fazendo-o acreditar que não pode não sabe ou não deveria (principalmente na adolescência), o indivíduo terá grande probabilidade de gerar dependência emocional de outras pessoas. Ou seja, a criança será impedida de se desenvolver autonomamente e aprender por "tentativa e erro" durante esse período crítico (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
Por outro lado, do Ligação teórica é explicado que tudo capacidades emocionais que são colocadas em jogo nas relações interpessoais afetivas, principalmente nas relações de casal, se desenvolvem e aprendem, não nascemos com eles, e sua aquisição se dá por meio das relações com nossos cuidadores., durante a ligação com essas figuras de apego.
Segundo John Bowlby, sem essas capacidades emocionais, a possibilidade de estabelecer relacionamentos afetivos saudáveis, equilibrados e satisfatórios pode ser seriamente diminuída. Da mesma forma, e por consequência, dependendo de como foi criado o vínculo afetivo, este será o tipo de estilo de apego que a criança desenvolverá na infância, que posteriormente evoluirá para estilo de apego adulto, que será colocado em jogo nas relações de casal.
Os relacionamentos de casal, como os relacionamentos de apego, são relacionamentos nos quais os padrões de apego adquiridos e forjados na infância são ativados. Assim, a continuidade entre o apego infantil e o apego nas relações de casal viria de desejo de manter proximidade física com o parceiro, para evitar sentimentos negativos, alcance o seu próprio conforto e tenha a segurança necessária (proporcionada por ter aquela pessoa ao seu lado) em momentos de estresse. Cumpre esclarecer que os critérios para que uma relação seja considerada de apego são os laços de longa duração, caracterizados pelo desejo intenso de manter a proximidade de um parceiro que não é intercambiável com nenhum outro. (Olga Barroso Braojos, Revista Digital de Medicina Psicossomática e Psicoterapia).
No entanto, tendo em conta o exposto, é necessário sublinhar que nem tudo se perde e que não podemos esconder a recorrente ideia de que “Eu sou assim”, porque como afirma José Luis Gonzalo Marrodán, “é possível influenciar os esquemas de fixação de forma que possam curar, seja modificando-os em sua natureza, seja gerando novos esquemas alternativos em uma espécie de resiliência secundária ”. Nesse ponto, nos uniríamos à ideia que tanto Gonzalo Marrodán quanto o próprio Cozolino promovem: anexo é de plástico.
Em última instância, e felizmente, a psicoterapia se revela como uma experiência capaz de influenciar esquemas de apego alterados, tanto em crianças quanto em adultos, conseguindo promover essa plasticidade para readaptar vínculos afetivos, o que acabará por resultar diretamente na autoestima, segurança e capacidade. ser mais autônomo e autossuficiente em nossa sociedade (Louis Cozolino. Neurociência da psicoterapia. Cura do cérebro social.).
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