Um dos acontecimentos mais dolorosos e importantes no processo de separação ou divórcio de um casal é dizer aos filhos que os pais vão acabar com a coabitação. Aqui o problema conjugal vai além da união ou desunião do casal, pois atinge entes queridos, rompendo o equilíbrio existente até aquele momento. Dizer aos filhos que uma forma de convivência familiar termina e outra começa não é uma tarefa fácil.
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Anunciar o divórcio ou a separação é uma bomba que não deve ser jogada de ânimo leve, ou até que seja totalmente definitiva, para não criar sentimentos de desconforto e incerteza gratuitamente. Uma vez que já é um fato, procuremos falar com toda a sinceridade, mas com a maior calma possível, explicando-o como um processo cujo propósito será melhorar a convivência entre os pais, mas que ambos continuarão a amá-los como filhos. Isso estabelece um limite apropriado em torno do problema conjugal e mantém a distância emocional do conflito com os filhos, para evitar que eles fiquem no meio ou até se sintam culpados.
Esta será uma das últimas atividades (ou talvez a última) que se realiza em família como até agora. É por isso que é importante reunir todos os membros e conversar com eles igualmente. Pense também que isso será apenas um "anúncio", portanto não é hora de explicar ou culpar ninguém. Podemos conversar sobre o que vai acontecer a partir de agora: quem vai deixar o lar conjugal, quanto tempo ficarão com o pai e quanto tempo com a mãe, etc. Nesse ponto, vale a pena oferecer às crianças algumas frases tranquilizadoras, como: "Nós dois te amamos" e "vamos trabalhar juntos da melhor maneira possível para que você fique bem". Você não fala como você ou eu, mas como nós, isso o ajudará a se sentir mais sereno diante das mudanças que estão por vir..
Permita que as crianças deixem seus sentimentos fluir. Acompanhe-os com qualquer resposta que eles ofereçam, mesmo que seja uma reação menor ou talvez desconcertante. Este anúncio marca o início de seu "duelo" e todos os duelos são diferentes e em intervalos de tempo diferentes. Um dos desafios do divórcio é lidar com o fato de que o processo emocional de vários membros da família pode estar fora de sincronia. Quando confrontado com sentimentos muito fortes, pode ser difícil se conectar com um membro da família que processa seu luto de maneira diferente..
Não deixe o anúncio da separação se arrastar por muito tempo, na esperança de que tudo acabe bem. Tolera que termine sem resolução emocional, pois pode demorar um pouco para chegar, é um processo interno que cada criança deve realizar. Termine a reunião quando o principal já estiver dito e então você poderá atender às demandas de forma ainda mais individualizada se tiver vários filhos.
Isso pode ser considerado o início de uma nova relação pai-filho, sua relação pós-divórcio com seu filho. Isso pode deixá-lo desconfortável no início, pois as rotinas estabelecidas na vida familiar precisam ser totalmente ajustadas. Devemos compreender que agora cada pai terá que encontrar sua própria maneira de falar e se relacionar com o filho. Isso provavelmente implicará em uma nova forma de interação, devemos ouvir e apreciar, ser pacientes e firmes, dando espaço para nos reconectarmos com cada um separadamente..
Embora essa nova relação pai-filho possa levar muito tempo para ser reequilibrada, certas coisas podem ser feitas do zero, como:
Durante todo o processo de divórcio, bem como durante o período de adaptação após ele, devemos atender às necessidades emocionais de nossos filhos. Vamos nos interessar em como eles são, mas sem insistir constantemente. Deixe-os saber que estamos lá para o que precisam, mas que não vamos sobrecarregá-los. A maioria das crianças, principalmente adolescentes, prefere conversar com os amigos, vamos respeitar essa abordagem e dar-lhes espaço para superá-la à sua maneira.
As crianças, com o tempo, podem querer resolver certos problemas que não entenderam no início fazendo perguntas e, por esse motivo, podem voltar a esses problemas à medida que envelhecem. Uma criança de sete anos terá certas perguntas; Mas quando ele tiver 15 anos, ele pode ter novas perguntas; E quando você é um jovem adulto, ainda pode ter outras perguntas. Aceite esse questionamento como parte do aprendizado de seu filho sobre a vida. Ouça com atenção, interesse-se pelas preocupações que deram origem às suas perguntas e resolva-as de acordo com as suas necessidades. Sua resposta nem sempre é tão importante quanto sua liberdade de fazer perguntas e tirar suas próprias conclusões..
Finalmente, devemos ter em mente que os filhos tentarão resolver o divórcio "dentro de si". Eles se identificarão com ambos os pais e tentarão combinar essas identificações de acordo com sua própria personalidade em evolução, na tentativa de "reconectar" o que aparentemente foi separado após o divórcio. Devemos respeitar e apoiar esse processo, especialmente sendo capazes de reconhecer que nós mesmos fazemos algo semelhante após a separação: tentar equilibrar nossa própria personalidade, reivindicando e integrando alguns dos traços e papéis que o cônjuge desempenhou durante o casamento.
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