Riscos de ser casado ou noivo com o filho mais velho

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Robert Johnston
Riscos de ser casado ou noivo com o filho mais velho

Características relacionadas à sua posição são atribuídas ao filho mais velho, tais como: capacidade de liderança, afetos paternos, raízes nos costumes familiares e protecionismo, este último especialmente atribuído à sua função de cuidador, quando há outros irmãos. O primogênito foi e continua sendo motivo de orgulho para muitos pais, dito filho representa o início de uma família e uma nova etapa na vida de um casal. Antigamente se desejava que o mais velho nascesse homem para que a linhagem, a herança continuasse e talvez por causa do ego, o pai em particular queria ver sua projeção, representando seus ideais e sonhos na figura deste descendente . No entanto, o filho mais velho também pode trazer frustração quando a gravidez constituía uma “surpresa” indesejada para os pais e, por vezes, o motivo da união forçada entre eles. Essas expectativas ainda hoje se preservam, é claro, com algumas nuances.

No primogênito os pais inauguram sua função e, como em qualquer primeira experiência, é onde se evidenciam os erros na aplicação da teoria -se houver algum-. A maior dificuldade ocorre na manifestação dos conflitos emocionais que o casal possui; sendo até este momento, inquilinos escondidos no inconsciente, que surgem inesperadamente e que em muitas ocasiões são negados. Por tudo isso, o filho mais velho provoca muitas mudanças no mundo do casal e dependendo do grau de consciência dos novos pais, pode causar certas consequências no primogênito. Alguns deles podem determinar o comportamento emocional e / ou psicológico da criança na idade adulta.

A criança mais velha pode estar muito carregada emocionalmente; sendo uma das consequências a destacar, a do “provedor infantil”. Ser "provedor" traz consigo resultados prejudiciais na formação de casal e família na idade adulta. Vejamos algumas das atitudes mais frequentes para identificar a presença do fenômeno:

  • Pode ser o "solteiro", se casam, casam com idades avançadas.
  • Ele é o "namorado eterno", um homem que é um namorado muito bom, mas sai apavorado quando se fala em casamento e filhos. Então se os anos passam e esse homem não está a ponto de cumprir sua vontade de formalizar mais o relacionamento, muito cuidado mulher!
  • É também sobre o "mulherengo" que salta como uma rã entre um mosaico de mulheres, sem se comprometer com nenhuma.
  • Se ele não tem irmãos mais novos, ele geralmente é um bom pai (explicarei o porquê mais tarde).
  • Ele geralmente vive com sua mãe até a velhice ou mora muito perto dela (a idade apropriada para se tornar emancipado é entre 25-30 anos).
  • Seus encontros com o sexo oposto são mais focados e focados no contato sexual, ele é o típico homem que seduz e busca sexo com rapidez e rapidez, "um faz-tudo".
  • Quando ele está fora do raio de distância de seus pais, ele liga para o telefone ou procura desesperadamente entrar em contato com eles.
  • Ele prioriza as necessidades econômicas de sua mãe sobre as de sua esposa e filhos, se for casado.
  • Ele está procurando se casar com uma mulher que representa sua mãe. É essa atitude que determina em grande parte a ostentação de ser um "filho provedor". Então, mulheres, atenção, se vocês perceberem que são parecidas com sua sogra.
  • Ele visita ou encontra os pais com frequência e pontualidade, é o típico homem que diz: "Não posso às quartas-feiras porque é dia de visitar minha mãe"..
  • Ele consulta sua mãe constantemente para tomar qualquer tipo de decisão, ignorando sua namorada, esposa, filhos ou amigos.
  • Se for casado, procura manter os mesmos costumes ou tipo de educação recebida pelos pais, é ele quem diz: "É assim que a minha mãe faz".
  • Geralmente mostra um vício, especialmente alcoolismo ou jogos de azar.

O acima são alguns dos comportamentos com os quais esse fenômeno é identificado. Agora, vamos examinar o contexto emocional de uma criança para se tornar um "provedor":

    • Desde a infância adquirem compromisso, amadurecem antes do tempo e se desenvolvem à frente de suas respectivas idades.
    • O perfil emocional de seu pai é o de um marido negligente; Trata-se de um homem que frequentemente se ausenta do seio familiar, seja pelo trabalho, por vício, por doença, ou ainda, por um sujeito que, mesmo em casa, se retrai emocionalmente; você tem um emprego, assiste televisão, dorme ou qualquer outra atividade além de ser marido ou pai.
    • O perfil da mãe é o de uma mulher superprotetora, uma mulher com grandes vazios emocionais, ela precisa se sentir protegida pelo seu homem; que quando criança é seu pai e quando adulto, seu marido. Em geral, é uma deficiência que ela carrega desde muito jovem, que na idade adulta dificilmente suprirá com o marido [1]. Tal exigência a leva a uma atitude de superproteção com o filho mais velho (homem). A necessidade de afeto ou atenção disfarça-se com um comportamento de envolvimento excessivo com o primogênito, principalmente se a figura do marido ou marido não existe (viúva, divorciado). Ela é a típica mãe que precisa ser indispensável ao filho, impede que ele decida nos menores detalhes, está atenta a cada passo que o filho dá. Observemos no gráfico a seguir a relação correspondente desta família:

  • A mãe treina essa criança desde cedo para atender às suas demandas emocionais mascaradas no "cuidado maternal". Ela está confusa, sem saber que sofre com uma grande demanda por proteção masculina. Esta mulher forma o primogénito varão de maneira a compensar as suas deficiências, que - mesmo em certos casos - se tornam de ordem material; situação em que a criança será forçada a trabalhar desde cedo para contribuir financeiramente para a manutenção do lar.
  • O pai negligente se ajusta à situação. Ele geralmente é um homem rebelde, de pouco caráter ou com dificuldades para ser íntimo e expressar afeto. Seu comportamento é beneficiado e compensado pela atitude da mãe superprotetora; em cujo comportamento ele se esconde para esconder sua falta de compromisso e envolvimento, da mesma forma, evita mudanças e supera seus conflitos. Logicamente, se o pai não existe, o fenômeno vai alçar vôo mais.

Diante do exposto, as atitudes negligentes e superprotetoras do pai e da mãe, respectivamente, são o terreno fértil para o primogênito do sexo masculino se tornar um “filho provedor”. Na infância, além do emocional, é educado para cuidar dos irmãos, fazer as tarefas domésticas ou trabalhar rapidamente. A mãe apoia-se constantemente neste filho, face à apatia e cumplicidade do pai - se é que a figura existe. O pai assume essa atitude porque também mostra, como a mãe, uma grande deficiência afetiva.

"O filho provedor" como marido ou namorado

Geralmente, o caso de amor da mulher com esse tipo de homem acaba em sofrimento, pois ela, além de conquistar o filho, precisa conquistar a mãe e, se não conseguir, enfrentá-la. A esposa ou namorada muitas vezes precisa "brigar" com a mãe para tirar o filho dela. Essa relação torna-se um constante campo de batalha entre sogra e nora, situação que muitas vezes “conforta” o homem em disputa, já que seu ego necessita do reconhecimento feminino e esta é a forma ideal de obtê-lo. Portanto, antes de iniciar um relacionamento com um protótipo de “filho provedor”, a mulher deve estar atenta ao terreno que está trilhando..

O compromisso do “filho provedor” é fundamentalmente com a mãe e os irmãos, embora se não os tiver, pode se tornar um excelente pai com os filhos. Este homem muitas vezes é incapaz de estabelecer uma família própria, pois já tem uma.

É possível que esse tipo de homem seja companheiro de muitas mulheres, por isso é necessário partir do elementar, ou seja, o reconhecimento e a identificação da situação. Então, é conveniente que o parceiro ou esposa seja inibido de brigar com a sogra, pois isso causará maior confusão e conflito no relacionamento. Dentre as atitudes saudáveis ​​a implementar, destacaria nunca ser seu cúmplice; declarando claramente seus compromissos e obrigações e a chave, nunca faça sua parte. Trata-se de agir, ao invés de falar, isso permitirá ao dito homem observar as consequências de suas ações.

O pior erro que uma esposa ou namorada de um “provedor de filhos” pode cometer é repetir as ações de sua sogra com seus próprios filhos. A atitude contrária devolverá o marido e o filho, o papel que lhes corresponde e, presumivelmente, levará o parceiro a tomar consciência de suas ações, ou pelo menos, a evitar que seres próximos (filhos) sofram, devido ao seu comportamento. Logicamente, não devemos deixar de refletir sobre o fato de que quando uma mulher é parceira de um "filho provedor", estão implícitas nela algumas características que são complementadas pela atitude que ele apresenta. Quando a correspondência mencionada se transforma em conflito recorrente, fica claro que essas famílias precisarão de outra coisa, talvez de ajuda profissional. Tudo dependerá das raízes de tal comportamento e da forma de interação dos seres que convivem com um homem deste tipo..

A mãe de um filho provedor

Se uma mãe é capaz de se dar conta de que está formando um “filho provedor”, bom, parabéns, é muito difícil perceber isso. A seguir, a mãe precisa começar a livrá-lo de disfunções como: cuidar dos irmãos, conseguir dinheiro para sustentar a família (é responsabilidade do pai ou, na falta dela, da mãe), sendo o refúgio de sua tristeza , o próprio cúmplice ou confidente, pedindo constantemente ajuda para cumprir as obrigações parentais, entre outros. Na melhor das hipóteses, a mãe precisará prescindir de atitudes como dormir na mesma cama com o filho - mesmo que de vez em quando -, bancar a vítima e até mesmo parar de incutir ódio ou raiva em relação ao pai ou a alguém que considera lhe causa dano, especialmente quando é pequeno (é assim que o faz seu defensor). A mãe deve educar seu filho com autonomia e independência de acordo com sua idade. Treine-o sob o preceito de que "a cada dia ele precisa menos de mim", estimule-o a pensar por si mesmo, a descobrir o que quer fazer, ajudando-o a construir seus próprios sonhos, da mesma forma, a deixar de projetar suas deficiências sobre ele.

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