O que é desamparo aprendido?

Desamparo Aprendido é um tipo de comportamento que aparece quando uma pessoa é incapaz de reagir a situações dolorosas.

Essa pessoa começa a acreditar que não tem controle sobre uma situação que está causando danos físicos ou psicológicos e é inibida por mostrar passividade para mudar as coisas.

Conteúdo

• Martin Seligman e aprendeu o desamparo
• Reformulando a teoria do desamparo aprendido
• É possível superar o desamparo aprendido?
• Algumas dicas para superar o Desamparo Aprendido

Martin Seligman e aprendeu o desamparo

O desamparo aprendido foi descoberto em 1965 pelo psicólogo Martin Seligman enquanto estudava o comportamento de cães. No experimento, ele foi projetado para ser uma variação do famoso experimento de "condicionamento clássico" de Pavlov. Seligman, usando dois cães em uma gaiola, deu-lhes choques elétricos sem razão aparente. Um deles tinha a possibilidade de cortar a corrente com um golpe de focinho, mas o outro não. O primeiro cão permaneceu alerta e cortou a energia, enquanto o segundo viveu assustado, nervoso e caiu em depressão. Sua atitude era de total desamparo, mesmo quando as condições mudaram e ele já tinha a possibilidade de desligar a energia, ele não.

O que Seligman descobriu foi que os cães "aprenderam" durante a primeira parte do experimento que as colisões aconteciam aleatoriamente, eram inevitáveis ​​e não dependiam de seu próprio comportamento..

Esse tipo de padrão de comportamento foi demonstrado em humanos quando eles foram expostos a punições ou aborrecimentos que parecem aleatórios e inevitáveis. Um sentimento de impotência e impotência para melhorar as circunstâncias é um dos fatores-chave na depressão..

O desamparo aprendido pode levar uma pessoa a acreditar erroneamente que é mais impotente do que realmente é. Isso pode levar a decisões erradas, resultando em uma situação pior e um ciclo vicioso de depressão..

Este fato foi verificado em inúmeros casos de mulheres vítimas de violência doméstica. Como consequência do desgaste psicológico causado pela exposição contínua a maus-tratos e desprezo, as vítimas sentem-se desamparadas e incapazes de atingir seus objetivos vitais, entrando em um estado de total desmotivação. O resultado de um processo sistemático de violência é a vítima que aprende a acreditar que está indefesa, que não tem controle sobre a situação em que se encontra e que tudo o que fizer será inútil..

Reformulando a teoria do desamparo aprendido

Posteriormente, veio a reformulação dessa teoria devido às suas limitações. Essa reformulação é chamada de Teoria das Atribuições e explica o desamparo como consequência da maneira como as pessoas argumentam ou explicam para si mesmas os acontecimentos que lhes acontecem na vida, tanto favoráveis ​​quanto adversos. As explicações refletem o caráter otimista ou pessimista de um indivíduo, pois podem ser de um estilo explicativo otimista ou de um estilo explicativo pessimista..

Seligman analisou essas explicações e especificou que nosso caráter otimista ou pessimista dependerá da interpretação que dermos aos eventos que nos acontecem na vida, no sentido da duração que damos ao impacto do evento, na extensão de sua efeitos e o grau de responsabilidade que colocamos em nós mesmos.

Portanto, se nosso caráter otimista ou pessimista determina como interpretamos a vida, podemos mudar nosso caráter e, assim, modificar nossa perspectiva de vida??

Aparentemente sim. E, além disso, muitos estudos falam dos benefícios de uma perspectiva de vida otimista e positiva: melhor saúde, bem-estar, relacionamentos mais saudáveis ​​... Vale a pena investir tempo e vontade de modificar a interpretação que damos aos fatos para trazer. uma melhor qualidade de vida e viver plenamente.

É possível superar o desamparo aprendido?

Felizmente, esse desamparo é aprendido, daí seu nome. É um comportamento que não demonstramos inatamente. E qualquer comportamento aprendido pode ser modificado. Mas, para conseguir a mudança, devemos conseguir "apagar" de nossa mente esse sentimento de desamparo. Para isso, devemos aprender novas formas de comportamentos alternativos que nos ajudem, aos poucos, a resolver conflitos e a nos sentirmos capazes de mudar as situações aversivas que surgem em nossas vidas. Esse aprender ou desaprender, como você quiser chamá-lo, deve necessariamente vir acompanhado de um forte trabalho de autoestima, de re-acreditar que se é capaz. Será necessário adquirir novas ferramentas ou habilidades para nos ajudar a atingir nossos objetivos.

Para sair da indefesa, é muito importante poder gerar expectativas positivas sobre o resultado que nosso comportamento terá no seu futuro, entendendo que somos nós que alcançaremos essas mudanças com nosso esforço e, acima de tudo, esse controle. está em nós. eles próprios e não no ambiente.

Algumas dicas para superar o Desamparo Aprendido

Não é fácil analisar-se com total sinceridade e sem desculpas, e muito menos mudar nossos pensamentos e comportamentos habituais, já que estamos muito acostumados com eles, certamente há anos. Chegamos a confundir comportamentos com nós próprios, com a nossa identidade ("É que sempre fui assim", "É a minha personagem", "Não consigo mudar o meu jeito de ser" ... etc). mas este é um erro grave: somos sempre muito mais do que fazemos e pensamos. E, felizmente, estamos em constante evolução e mudança. Portanto, tenha em mente o seguinte:

• Mude sua fala e seus pensamentos. É fácil cair na rotina de pensamentos negativos e catastróficos, mas você deve começar a tomar consciência deles, e quando algo como “Eu não posso fazer isso”, “Eu não deveria”, “Eu não sei ”,“ Estou com medo ”… Para! e questione-o racionalmente: pergunte-se "Por que não vou conseguir?" "Do que eu realmente tenho medo?" "Qual é o máximo que, na pior das hipóteses, você pode perder?" Você verá como essas negativas não fazem muito sentido e só servem para mantê-lo paralisado.

• Quebre suas rotinas. Se você costuma pensar “meu namorado me deixou e é insuportável, é por isso que não quero ver ninguém” e aí começa a brincar no computador, por exemplo, ao detectar esse pensamento, mude para “Estou triste porque eles me deixaram, mas eu tenho amigos para sair, desabafar e me distrair para não pensar nisso ”e aí ligar para alguém, sair, passear, conversar, ir ao cinema: você pode se surpreender com os próprios sentimentos . Se toda vez que você se sentir triste, tende a se deitar no sofá ou na cama para descansar ... pare com isso! Vença o seu dia-a-dia e faça algo no sentido contrário: vá correr ou de bicicleta, chame um amigo e convide-o para um café ... tanto faz, mas não repita o que você sabe que faz normalmente! A mudança já estará agindo em você.

• Sempre existem alternativas. Na verdade, seja qual for a sua situação, em qualquer assunto (trabalho, amor, decisões ...), não hesite, há SEMPRE outras opções e alternativas para a nossa atitude e pensamentos atuais, mesmo que não nos ocorram ou estejamos momentaneamente cego para eles., preso na escuridão de nossa autocomiseração. Sempre podemos enfrentar os fatos com dezenas de opções diferentes do que costumamos fazer (embora, curiosamente, tendamos a sempre agir da mesma forma, mesmo quando os resultados são negativos). É hora de tentar novos caminhos, se outros já conseguiram, você também pode, só tem que começar a trabalhar, sem desculpas!.

A força de toda mudança vem de dentro de nós, ninguém vai fazer isso por nós, é simples assim. Tente colocar essas dicas em prática e torná-las um hábito mental. Pratique-os, mantenha-os sempre presentes ... e logo você começará a notar a mudança em sua vida.

Ana maria ruiz