Piadas de jogos de palavras são uma ótima maneira de se divertir enquanto aprende novas palavras. Mas eles não se destinam apenas a crianças e adolescentes, mas também a adultos que querem simplesmente aprender uma piada simples..
Abaixo você encontrará uma lista de piadas que usam trocadilhos e que tratam de animais, situações cotidianas, línguas, homens, crianças e outros assuntos. Como você verá, a maioria inclui uma pergunta e uma resposta, para que possam ser usadas para se divertir com amigos e familiares..
Como usar essas piadas? Leia-os sozinho ou para o seu filho, embora, se ele já souber ler, você possa ajudá-lo ou pedir que o faça sozinho. Se perceber que eles estão se divertindo, continue com eles e eles perderão a atenção, você pode salvar a página nos favoritos e voltar outro dia.
Por que as piadas de elefante são ruins??
Porque eles são irrelevantes.
-O que você vai fazer, boa? perguntou o caçador.
-Morder você.
Como se diz onda em francês?
Simples!: "Olalá".
Como você chama um macaco em um campo minado?
Baboom!
Quem foi o primeiro homem?
Simples, foi antes do segundo.
O que duas zebras fazem quando se vêem depois de muito tempo?
Simples: sebrazan.
Como você chama um elefante bebê?
Simples: elinfante.
Qual é a nave inatingível?
Simples: o "maña-na".
-Vamos ver, crianças, hoje faremos uma revisão da classe dos animais da América do Sul. Rosita, diga-me dois animais típicos do México.
-Bem, professor, um grande sapo-de-crista e um axolotl.
-Muito bem. Agora você, José, me diga mais três animais.
-Ok, professor, dois axolotls e outro sapinho.
-O zoológico não permite lhamas.
-E por que?
-Porque eles temem um incêndio.
Qual é a maior camada?
Simples: a camada de ozônio!
Era uma vez um cavalo que diz a um gato:
-O que você come quando não há peixes por perto?
-Uau! Que louco! Um cavalo que fala!
Samson estava muito triste chorando fora da universidade. Sua amiga Calliope se aproximou dele e perguntou o que havia de errado com ele, e ele disse:
-Eu não vou me formar como um fisiculturista.
-E por quê, Sansão? ”, Se você é muito bom nisso!!
-É que eu tenho força bruta.
-O que você está fazendo falando com o vento, José?
-Eu sinto que ele é o único sincero comigo.
-E porque você diz isso?
-Porque é sempre transparente.
Dois ladrões estavam conversando, e um conta ao outro.
-O que você pediu ao papai noel para o natal??
-Eu pedi a ele um drone.
-Nossa ... agora você vai roubar com técnicas tecnológicas?
-Não, eu só quero dar um nome especial.
-Só para dar um nome especial? Você está louco!
-Espere, espere ... É ótimo! Vou colocar "Estela", entendeu? "Estela zangão".
-Papai papai Jose fica me chamando de anão.
-Filho, não dê ouvidos a ele. Venha, pegue este mármore e vá jogar para ser o conquistador de mundos.
Era uma vez uma mulher que disse ao filho:
-Neil, pare de brincar lá na terra!
E seu filho o ouviu. Seu nome era Viola Louise Engel, e seu filho era Neil Armstrong (o primeiro homem a pisar na Lua).
Eles estão passando a lista em uma sala de aula, e o professor diz:
-Antelope Brincón, Antelope Brincón.
-Professor, quando você vai dizer meu nome certo? É Anti López Brinco.
Um homem vem ao psicólogo muito deprimido, e este lhe pergunta:
-Vamos ver, me diga, mais ou menos o que você acha que causa sua depressão?
-É que as pessoas falam nas minhas costas.
-Com licença senhor, mas vejo pelo seu currículo que você é taxista.
-Acontece a cantora! -disse o animador da festa, e ninguém apareceu. E assim leva cinco minutos.
Quando seu rosto está sumindo de vergonha, ele diz:
-Yon Wen, onde está você? -Ao dizer isso, um estalajadeiro para e responde:
-Por aqui senhor, que lanche você quer?
-Que sanduíche ou que sanduíche! Eu preciso que você venha cantar!
-Senhor, com licença, não sei cantar, me contrataram como garçom.
-É que aqui diz "Yon Wen, canton is".
-Cantonês, senhor, cantonês, de Cantão.
-Vejamos, crianças, hoje contaremos o que cada um de vocês sonhou. Comprovante? Você primeiro, José, com o que você sonhou? -disse a professora.
-Professor, eu sonhei que era uma estrela do futebol, assim como meu pai.
-Aaaah que bom isso, José, eu não sabia que seu pai era um astro do futebol.
-Não professor não é, também sonha que é o Cristiano Ronaldo.
Dois rios tiveram um filho e riram dele.
Um papagaio vê um médico passar e diz:
-Com licença, Dr. López, devo lhe contar uma coisa.
-O que? José meu papagaio é você?
-Sim sou eu.
-E o que voce esta fazendo aqui na rua?
-Bem, na verdade estou na minha gaiola ao lado da sua cama. Você está sonhando e urinou. Acorda você está me molhando!
Já foram dois cachorrinhos muito amigáveis: Willy e Pepa. Willy sempre notava que, ao passar pelo cassino, Pepa ia para a outra rua. Um dia, curioso, ele pergunta:
-Bem, Pepa, por que você sai do cassino toda vez que passamos??
-E você não sabe, Willy?
-Sabe o que, pepa?
-É que eles moram lá ... As máquinas caça-níqueis!
Ele já foi um mosquito muito talentoso tocando violão. Ele era tão, tão bom, que não sobreviveu tocando sua primeira música em público. Acabei morrendo após os primeiros aplausos.
-Vamos ver, hoje vamos falar sobre os lugares para onde queremos ir. Maria me fala.
-Bem, professor, eu quero ir para a Coréia do Sul.
-Oh bom, Maria. E você, José, onde?
-Professor, eu quero ir para Jamsterdam.
-Com licença, Pedro, você quer dizer "Amsterdam".
-Sem professor, para Jamsterdam, a loja onde comprei meu hamster.
-Saudações, senhor. O cardápio de hoje é caldo de peixe, churrasco argentino e pudim de banana de sobremesa. Que deseja?
-Me dê todo o serviço, por favor.
-Ok, senhor, ok. Você vai querer talheres completos??
-Não, eu quero que eles sejam descobertos, por favor.
José e Luis organizaram um dia de pesca. Quando ele estava no horário marcado, José ia com todos os objetos necessários, mas Luís só carregava seu celular.
-Mas, Luis, onde estão suas ferramentas de pesca? Eu trouxe só o meu.
-Como você é pouco tecnológico, José, tenho tudo no meu smartphone.
-Como assim?
-Bem, simples, vou pescar com minhas redes sociais.
Já foi um prego que seria usado para conduzir uma árvore de canela. E justo quando iam bater nele com o martelo, ele disse: "Desculpe, eu não cravo temperos".
Citações engraçadas.
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